夏日麽麽茶

每到岁末年初，总有各种各样的总结要处理，生活就是这样，有时候盘点自己倒成了一项任务。本来我提前一个月写完这篇文章才算应景，谁料想照顾宝宝会是这样一件繁重的体力活，每天的自由也是断断续续，所以草稿箱里的草稿七八篇，都是有头威无尾阵，出不了品的。以至于假期过半，农历新年也过去了，我的年终盘点还未完成。

家里添了一个小人物，且不说他到来的那个刻骨铭心的一日一夜，初为人母的痛楚和喜悦交加的感受还没有来得及仔细体味，转而就被淹没在以他的吃喝拉撒为中心的日子里。现在的生活再简单不过，轮换了两个月嫂后，我正式接手照顾宝宝，开始了真正“没日没夜”的生活。一切都是人生初体验，虽然有很多人帮忙，有偿的也好，无偿的也罢，自己感觉还是持续着疲惫的状态。最初每一次的哭闹都像吹响一场战役的号角，家里人，无论老少都像新手一样紧张忙乱。当日子一天一天过去，宝宝也在我们的进步中茁壮成长着。

如今，当每一天开始复制昨天，关于自己的感受已经淡如清风，唯一感受的就是手酸腰酸肩膀痛。即便如此，还是被打了几次预防针——这算啥，苦日子还在后头呢。今天家里来了一个17个月的宝宝，爬上茶几把所有瓶子罐子都打开翻了一遍，电视机柜上的东西一路捋过去，包括一个仙人球。摔倒的时候也没忘记抱住一个音箱一起倒下。小弟弟睡觉了，他想看没看到，便以迅雷不及掩耳之势趴在地上开始尖叫。一个鲜活的例子，让我看到了我的未来。

好吧，这仅仅是一方面，快乐当然会更多。我始终认为孩子必须和父母一起成长，看见宝宝从瞌睡时笑，学会了醒着时对着人笑；学会了吐舌头，最近口水多了，又会把口水吹成泡泡嘟在嘴巴上。而他在成长过程中所表现出来的特质，也许就是未来延伸的触角，也许会发展成乐观、信任、幽默感。。。见证他的成长，就是母亲最大的幸福。

近来，看别人的博客很勤奋，很坚持，很有探索精神，对自己的博客却始终呈大脑空白状。事实上，也并非没有感慨，而是许多感慨都是一瞬间的事，忽闪一下子，就淹没在凡尘俗世里了。待到我想到休整一下的时候，那些个感慨也都不见了，打开网页发会呆，想起的念头，也无非是看看别人过着怎样的生活，感慨着些什么。

昨天去了麦德龙，这是这么多年以来我第三次去麦德龙，因为太远，也因为周边的超市已经可以满足我的需求。昨天一早醒来，睡得不错，于是想计划一下今天干吗。近来有人向我推荐麦德龙的什么东西，推荐的什么我倒是忘了，想到了，便想去逛一逛。结果就是，采购了一车的饮料和食品。因为那儿几乎没有单卖的东西，要调味料吗，有，三瓶一卖；要洗手液吗，有，2L的要不要？

其实，我倒是很喜欢这个环境，高高的货架，宽敞的间距，都跑这么老远了，咱不缺的就是面积，比起市区超市的沉闷和拥挤，这儿的购物感觉好多了。我也喜欢这样大宗采购的，很有买到东西的充实感觉，满满一车，颇有成就感。

回到家里把采购的东西全部归置好后，除了看到堆在地上的一箱咖啡，一打依云，冰箱里的可果美和猕猴桃外，忽然大叫，我今天好像没买什么东西嘛！女人真是奇怪的动物啊。。

在去麦德龙的路上，我还使用了一回高科技。这是上周新装在手机里的导航软件，装好后试用，程序连续报错，还没有卫星信号，真是失败。没想到，当天下班回家的路上，手机突然报告，现在进入**路，真是惊吓和惊喜交加。昨天去麦德龙，我想咱这可是要去远的地方啊，再说如今到处拆东补西，指不定原来认识的老路还能不能走通呢。拿出我的高科技，导一下，有信号。导航自动选择了条新路，走着走着，感觉此路线选的很牛逼，这东西靠谱！我路上一个劲儿地受表扬了——果然地图够新啊，智能啊，会选路，有才！继续走着走着，一直沿着软件上的红色路线，不偏不倚地。在高架下头，感觉好像走到荒处了，有点心虚。旁白说了，对的对的，方向没错。继续向前，两股车道变成一股了，路越走越窄了，我说错了吧，前面不通了吧。旁白说道，通的吧，这种捷径都能搜到啊，太牛了！5秒钟后，面前一条臭水沟，头上一条高架横立眼前。

第一次用手机导航，就把我们带沟里了!

完

最近的生活重点都放在家里的修修补补上面了——有线电视接口坏了，空调罢工了，窗户要改造了，打算换窗帘了。。。。等等等等，一切仿佛都在为将来做着准备。其实，我很少会考虑未来会怎么样，我是目光短浅并且能力有限的，只顾得了当前，也只有兵来将挡水来土掩的觉悟，就算懂得未雨绸缪的道理，也很少会热情地去做就是了。

在换新的空调之前，在电工来之前，客厅没空调，房间没电视，只好窝在书房战斗三国杀——这也是最近娱乐生活的头条。

前些日子有了一件tiffany的宝贝，虽然并不很名贵，却十分精致可爱。它还有着别具一格的名字，叫做毕加索之恋爱中的心。我喜欢这个名字，也许是觉得它能时刻提醒我保持年轻的心态，提醒我不要忘记去爱吧，尽管挥别了恋爱岁月，保持一颗爱着的心，还是很有必要的。好像刚才看到一句话，我们总要烧完青春年华，才能甘于平平淡淡。青春年华我大概不完全是“烧”也没有肆意挥霍，但也是虚度光阴数载，我现在就是甘于平平淡淡，过过小日子的小妇人。当然谁也不会想到，有个妇女同志会和一群放暑假的小P孩们在三国杀里杀来杀去，有时候还会斗斗嘴骂骂人什么的。

无路如何，时而感受到的音符一般的跳动，还是让我觉得，生活很美。

网络的速度很慢，慢到我由狂躁转为平静之后，它依然很慢。无所事事中，突然就想到了要写字。

最近一直读着别人的博客，看别人记录的历史、现状和变化起伏，看别人的甜蜜和苦涩，对自己的那一点空间，却一点也提不起兴趣。也许，我没有太多什么需要交待的吧，平静且平淡的生活，没有狂悲狂喜，没有要分享的喜悦，更没有要倾诉的烦恼，这应该是幸福了吧。也许在潜意识中，这正是我追求的生活状态，然而当我处于其中的时候，我却并没有因此而感到充实和满足。当生活繁复琐碎的时候，我向往一方能抛开世俗纷扰的净土，而当生活不染一尘的时候，琐碎仿佛也变得生动积极了起来，一点小事也足以让人期许，激动。

静下来的时候，思念自然涌出。想念许美静的声音，想念起了《荡漾》《蔓延》。想念起了袁惟仁，想念《企图》，想念《走了吗》。静下来的时候，也试图让自己去接受一些本不能接受的事物，逼自己听一个不喜欢的歌手，听了许许多多关于她的歌。原因是，几乎所有的人都不讨厌她并且大部分还很喜欢她，独独我是个例外。当我不止一次说出我的感受时，总会有惊讶的表情等待着我。经过再三地努力，我终于能做到不那么讨厌她了，但不可能喜欢，永远也不可能。

许多人在我们的生活中来了又走。常常想，如果某人最后在我的生活中消失，能化身成一首歌，那么这个人对我来说，一定不仅仅是一个好人。如果我也是一首歌，那么会唱这首歌的人，一定不仅仅是我认为的那个好人。

在家当了一周少奶奶，与世隔绝地享受了几天饭来张口的生活，可以不管不顾也不知道外面的世界是多少度，甚至不知道外面正在经历什么季节。

这是一个变幻莫测的季节，我只有从每天准时收到的手机天气预报去猜测室外的人们应该正穿着什么样的衣衫。

人群固然有人群的好，家也有家的一份依靠。哪里也不想去，甚至不愿意变换一下看电视的姿势，也很少有走到阳台呼吸新鲜空气，晒晒太阳，看看风景的欲望。外围每天早上准时拉机器开工，机器轰鸣的声音让我不得不起得比上班还早，我看着家里的家具从保洁工离开的那一天起，开始一层一层地积攒灰尘。

分别看完了电影版和电视剧杜拉拉升职记，越来越喜欢王珞丹这个精灵似的女生，她有单纯执着的个性，最后总是能成功地从柴火妞蜕变成白雪公主，她应该是在演自己吧，否则米莱、钱小样、杜拉拉怎能如此相似。 我想，人们之所以对她一见如故，是因为每个人都有一个侧面是米莱、钱小样或者杜拉拉，只是我们其他的侧面并不是如此这般，虽然我们很欣赏这一处，然而因为性格、经验等等综合因素，我们没有成为这样的人，尽管我们觉得她可爱、痛快、令人欢喜。生活在现实中，仅凭这个侧面，我们也一定不会像杜拉拉那样幸运。

印象中很少很少看电视剧，家里的频道总是放在新闻台，只记得追看过有限的几部国产电视剧。最近一下子时间富裕了，倒确实认真看了几部国产剧。在这方面我是个怀旧的老人，一般都是喜欢老演员老题材的。近期追看《三国》，这样的电视剧总算是有人陪着一起看，在这之前从来没有通篇看过书或者电视剧，很多典故都只是“略懂”。好在有人号称不仅看过书看过电视剧，还打过游戏。在旁实况解说，让我对历史题材增加了不少兴趣。

原本计划北上扬州的，于是每天关注QQ的7天天气预报，就是这样，对周末的天气是否晴好也未能有个结论，因为最近的云层动向实在是太飘忽不定了。加上一忙，一疏忽，到周五下午确定了行程，研究了攻略，着手订酒店时才发现，攻略上凡是推荐到的酒店在假期的前两天全部满员了，想来有意烟花三月下扬州的人真是不少。临时也想不出去别的什么地方，那只好宅一宅加本土游了。

一有什么计划就显得我这人善变，容易放弃。许许多多的计划也就这样搁浅了。

1、瓶子大集合

2、无怨无悔的FANCL控。

去年用剩的囤货和今年新补的一些货，美白淡斑精华最是大爱

3、特别推荐-国内专柜暂时没有的FANCL洁肤皂

4、打开后，2块装

5.目前在用的CHANEL—左起：美白水、美白精华、补水乳液、超好用的妆前乳ROSE色、粉底液

6、资生堂white lucent系列及怡丽丝尔保湿系列

7、水芝澳-囤了等待今年夏天的到来

8、雅漾-换季过敏时必备

9、目前正在使用的倩碧：温和洁面液、水磁场面霜、老版1号水（到手就摔坏瓶子，剩了大半瓶算是救回来了）

10、欧树全效油及花水小样

11、娇韵诗-兰花面部精油及补水小样等若干

12、植村秀泡沫隔离，及每日必用的植村秀卸妆油450ml大瓶装（保湿型、绿茶）

13、Made in Auz：忘记名字的精华、Julique花水、黄金水

14、兰芝：草莓磨砂膏、草莓面膜、水库精华

15、其他水水小汇总：高丝精米水、纪梵希柔肤水、契尔氏小黄瓜水、欧树花水

16、眼霜小汇总：欧舒丹蜡菊眼霜、契尔氏牛油果、资生堂百优全效眼霜

上周六有一次相当热闹的聚会，在场的有爹们、妈们、准妈一名，还有小孩若干。当然，是除我之外。

对这个聚会，一直有一点期待，究竟曾是同一个战壕的战友们，尽管如今环境、身份略有差别，但毕竟还是彼此透彻的，说话当然都是不经大脑了。不过我至今还没有理清楚，我究竟想念的是一种感觉，还是一些具体的人。人总是在变化之中，回忆是始终在原地的。

那一天后来的晚上，吃了些不适合我肠胃的海鲜，又喝了点酸奶，到了第二天，就败在了急性胃炎的魔爪下。所以这几天我在干吗呢，主题就是驱走病痛。

其实我是很怕到医院里去的，每次去医院，拖着疲乏的身体排队挂号，再排队候诊，等了2个小时，终于见到了妙手回春的医生大人，这时候你千万不要以为自己面前坐着的是救星，有了几次经验之后，你便不会再抱有这样天真无助的希望了。病痛对一个正在生病的人而言，意味着全部的身体感受，意味着身体能量的丧失，意志的消沉，这时候最需要的自然是一剂良药，一瓶点滴，可以快速赶走病痛的困扰。但对一个医生而言，你只是他千万个日日夜夜重复工作中一个微不足道的两分钟而已。如果医生大人能够不厌其烦地询问患者的病情超过两分钟以上，可以说，这就是位模范医生了。大部分的医生则是操着冷漠的腔调，惯常地记录着病例内容，然后开单子化验，验完了，来瓶抗生素，开点昂贵的药，如果你要多嘴问一句这药是吃什么的，招来的自然是更不耐烦地回答。

我们当然可以理解医生工作的艰辛，也能够理解这种职业所涉及的责任双方的博弈，但是我想，这种职业所需要的道德水准也许在某种程度上而言，比职业标准更重要。否则，为什么在医保制度越来越完善的今天，“看病难”的呼声却越发高涨，也许，我们更需要的是在医院中建立的一种人性关怀，而不是需要靠亲戚、靠关系，才能换一张关怀的笑脸吧。

而我们身处的现实则是，每周的图书畅销榜单若非《求医不如求己》，就是《把吃出来的病吃回去》之类的发奋图强的书。好像很自强，其实真是无奈。

在洗澡的时候，忽然想到，是不是应该对自己有一点要求了。

自从发现周围的人都在懒散的状态中，这么久以来，我也一直生活得很放松，但奇怪的是，这并没有带来多少幸福的感觉。你看，我又用了“幸福”这个主观性很强的名词。

最近非常地情绪化，一直处在感性和理性的交界处，厌倦了伪装和粉饰，不自觉地开始用本色对待我喜欢的和我不喜欢的，也许得罪了一些人，也许也真正结交了一些人。

到了家里总是有点神经质，喜怒无常，懒得一动也不想动。就在刚才洗澡的时候，想起来，得给自己定个计划之类的东东才是。没有了追求的日子，很可恶。这说明我还是追求进步的，虽然有点好逸恶劳，总算还没有放弃自己。就在今天的上午，我还想到要给自己订份英文报纸。

梦想，这个遥远的字眼，与如今稳定压倒一切的生活相比，似乎有点幼稚。至今，我还是向往象牙塔里的生活。尽管在今天浮躁的我看来，象牙塔人仿佛都有点特有的迂腐和繁琐，可即便就是这点迂腐和繁琐，在我看来，都是亲切的，好似同类间用来相互辨认的气息。

我当然知道该如何调节心态以适应环境，可这样下去，就是越来越可恶的周而复始。所以，还是给自己定一个可以执行的新年决心吧。

1、早睡早起

2、节约时间

3、坚持读书

4、锻炼身体

5、善待他人

6、保持微笑

去年的事情还仿佛在昨天，明年却又要到了。这日子过的，真是天上一天，地下一年。

生活没有变化，对时间的敏感度就会降低许多。每天早上七点半起床，没睡醒地冲出家门，照例就是迟到一两分钟，不照例的时候也会早到。早到的感觉很好，却很难做到。对过去这一年的记忆，最深刻也最常态的，就是每一个重复的清晨。这样，一年便过去了。

反省的时候真的会反省，这究竟算不算是想要的生活。也许本来可以更精彩，或者可以更自由。我并不奢望同时拥有精彩和自由，但最起码，我不想同时失去这两样东西。

依然没有任何行动。和去年的现在一样，对着世界发呆。

这一年，看了不超过5本书，不超过5部电视剧，没有对自己做过什么好事情，除了买的一堆衣服、囤的一堆护肤品。

被岁月和潮流推动着向前，人不得已地渐渐世故，连自己都察觉不到。如果说这是过去的一年唯一的变化，只有一声叹息了。

新的一年，还是希望一切平安，从容。

昨天傍晚五点二十分的晚霞，流光溢彩。

我在熙攘的城市里，跟随着车水马龙涌动起伏，一瞬间抬头看见的，却是这样不一般的风景。也许是路面高低起伏的角度恰到好处，每天路过这个地点的时候，总会有一种将喧嚣的城市抛在脑后的畅快感。蓝天在城市的这一头，晚霞在城市的那一头，好像谋生与人生的关系一样，并没有多少关联。

眼前的这幅画面，城市只是模糊灰暗的陪衬，如同拍照时为了凸显人物而虚化的背景，晚霞在这样的衬托下显得美丽又寂寞。落霞映辉下，如我一般眯起眼睛的人们，也许看到了远方的希望。此刻，真的只要快乐就好。

显然，昨天与今天是泾谓分明的，就像时空交错的梦境般反复无常。今天雨雾弥漫，一贯冬日的凄冷透骨，让人丧失想象力的寒冷。

一年又快过去了。

十几天前的一个清晨，妈妈拖完地，就在自己的得意杰作，锃亮的瓷砖上，做了一个街舞里的惊险动作。

接到电话时我们都被雷到了！火急火燎赶到家里，告诉自己要保持冷静，叫来120，爸爸也赶到家，几个人七手八脚把妈妈送到了医院。检查的结果是，腰锥轻度骨折。还算幸运，没有影响到其他部位，但是妈妈必须老老实实地在硬板床上躺一个月。

请了假在家照顾妈妈。忽然发觉，一直在忙忙碌碌的生活中奔走，像这样猫在妈妈身边，和她一起吃零食聊天，没有时间的约束，谁也不需要再到别的哪里去，做别的什么。两人一起分享一个下午的悠然，已经不记得是多久以前的事了。

十几天过去了，妈妈日渐恢复，我不在家的时候，她就吵着要起床吃饭，还说等我回来就起床。真的同意她起床了，还是坚持不了多久就需要去躺下。

这次，我真切地感受到了妈妈的苍老和对我的依赖，是啊，妈妈确实不再年轻了。还记得小时候，一个匆忙的清晨妈妈骑自行车送我上学，因为担心我迟到，路上赶得很急（我小时候就是小磨女了），在一段上坡路上她骑不动了，下了车来推我，这时她束的腰带因为走得匆忙没有束好，掉在了路上。我至今仍能记得，当时还不懂事的我坐在后座，看到腰带掉下时的心头一软，这样一幅画面，和朱自清对父亲的背影一样，成了我难以忘怀的定格画面。

如今妈妈越来越需要我，这是一份温柔的感情。每每在她流露出需要我的那一瞬间，我的眼眶总会湿润，我的心头总会酸软，但随之而来的却是一份坚定。被需要，是一种深沉的幸福感。

很容易描述现在的环境，却难以描述现在的心情，耳机里放着eason的《人来人往》，听不懂唱什么，气氛却与此时的心境吻合。周六听了陈奕迅演唱会后，余音绕梁，三日不绝于耳，这几天对他，几乎处于迷恋状态。找出了几年前朋友送的一张叫做《七》的专辑，曾经很有限地听着他的歌，以为除了几首经典的抒情歌曲外，不过如此尔尔。如今早已过了追星的年龄，也没有太多机会带耳机了，偶尔听一些自己喜欢的小众歌手和非主流，也不再像年轻时那样渴望获得理解与共鸣。生活中仍然需要音乐，而音乐却难以触碰内心最柔软的部分了。

可是此刻，在我的ITOUCH里面，放了4个G的EASON，呵呵，我想我是激动了。

那晚离EASON很近，近得能看清他凌乱的卷发和微微发福的身材。他令人惊讶的标准国语、令人捧腹的幽默感，更重要得是，他歌唱时的用心和投入，瞬间就征服了因为观众迟到和现场凌乱而涣散哄闹的人群。

EASON并没有成为我们希望的抒情悲情的歌手——比如游鸿明，事实上，EASON很全面，妖的时候很妖，突然很闹，又可以一下子安静下来，每一种风格，似乎对他而言，都是恰好的，合适的。抱歉的是，以往只熟悉他的一种风格，只能哼唱有限的几首歌。

临近尾声，现场点唱，观众点了《好久不见》和《浮夸》，EASON自己点了《淘汰》。舞台两侧刚放过礼花，热闹过后深情的eason，全场安静的合唱，在激动澎湃的人群里，渺小的我几乎要落泪了。

你会不会忽然地出现，在街角的咖啡店……这是我听过的最棒的演唱会。

去了才发现我们太乖，严格遵守现场规定没有背相机去，结果发现许多人都是长枪短炮，手机的效果就是这样了。

几十分钟的匆忙逛街，一见钟情了这个明治的包包。拍得效果不太好，实物更漂亮些。

朋友一针见血地指出了我的自命清高。我虚心接受了。

其实我并非没有意识到这一点，这么长时间以来，所有的不快与抱怨，除了环境的消极因素影响以外，更多地，来源于自身的清高带来的些许愤世嫉俗。

我不是个张扬的人，因此不能够及时用语言或行动化解这些令人不悦的苦闷，久而久之，就压抑了原本淡然的内心。

于是现在的我，时常需要一点“调整”。也许，很多人都需要这样的调整，只是有更多的人，没有意识到自己的需要。

有的人一生都在追寻之中，得到了这个，继续追寻下一个。

而我只是想要在双眼浑浊的时候，来一滴乐敦，清澈我的双眼，享受完全属于自己的恬淡的生活。

仅此而已。